引言：（1 / 2）

我生在天子渡市，那是我的家乡。她是一个美丽的北方海滨城市。而我，最讨厌的就是看海

父母在我高中毕业时失踪了我不确定他们是不是刻意抛下我，还是因为别的什么原因，就是不见了。

高中后，我想找份安定的工作，可这文凭令我很尴尬。他们要么嫌我文化层次低，要么嫌我抱怨工作时间长，或者嫌我力气不够大，要么就嫌弃我土。老天！那是一个正常人能想出且说出，籍此开除我的借口吗？那是人干的事吗？对待我这样的一位姑娘？

这可能源于遗传，也可能源于内心躁动的血液，或许两者都是，它们再次证明我不甘于平庸，绝不甘于平淡。这样的生活会让我感觉自己像年迈的海龟，晒着腥咸的骄阳，吹着枯燥的海风，每天挪着该死的僵直四肢，踱步在毫无新鲜感的沙滩上。活着难道就是这样的波澜不惊？就是这样任由浑浊的粘稠浪涌，一遍遍地清洗着干瘪皴皱的倔强？还要我去违心赞美歌颂它？

绝对不是这样的，屯子里会打麻将的几个人都说，生活是美好的，麻将也是，指不定哪天都打出一副天胡的牌来，好每人多赢十块钱！那样，不就能买只烧鸭了吗？不就能摆脱每日三餐都是海鲜（海带）的纠缠了吗？所以，大花呀，别消极

好伟大的生活追求！我总是无力反驳。我那可笑的生活，连幻想都能嘲笑我，它蹲在干涸的记忆里。可能，我的命运中从来没有可以完成的计划，连幻想的都不行。

书凉曾说，生活对于他们是生存，活下去！这句话，我品味了快十年，直到下决心写这本书后，才明白，那是怎样的无助和凄凉

这使我下定了决心想去探寻，想去了解，在相似的年纪里，他们在何处，做何事，追何物生活不是总这样吗，红着眼睛妒忌，相互热情的猜忌，又在心底龌龊的衡量着，竭力寻求那种畸形的平衡。

我也曾试着站在他们的角度去思考过，也曾试着站在他们的高度去眺望。可事实是，我没有成功，没有身受，哪来的感同。

我也控制不好自己的情绪，总是拿捏不住它。我决定重新审视它，也重新审视自己。我学着他们的样子，告诉自己，就认真看着，仔细思考，总有一天会看懂的。我想，不至于到最后还会被它裹挟着，逼迫着吧，还能糟到哪里去呢。

要么上升，要么下坠，最难的是保持悬停，享受和处置悬停中的平淡和孤寂

他们让我明白，学习并非得在特定的环境里、特定的时间段。自身也绝对不能摒弃、剥离掉自带的学习本能。我学会了主动去接受，去消化那些，能提高我的认知和生存能力的知识。只有这样，我才能勉强缀在他们身后，不至于被落后的太远

他们说，肚子里是空的，即使脱掉鞋子也追赶不上；他们说脑袋里是空的，即使全世界想帮我，都无从下手。我不想做那个钛合金躯体，内里是脆弱的填充。

就这样，在我的坚持和恳求下，他们终于同意让我跟随。奇怪的是，我于某天突然开始怀念自己的故乡，从来没有过的爱自己的家，爱上了平庸无奇。

他们教会了我什么是相遇、相知、审视、思考、坦诚、善良、感恩遇到生活这坏老头该怎么跟它交流、沟通。

他们让我明白了，一个人的付出不一定非要回报；让我明白了，宽容不一定非要对方知道。让我懂得了关爱，不一定非得挂在嘴边。我了然了拥有，不一定是内心想要的！只有妒忌、愤恨、欲望会让我失去理智，并且时刻左右我的行为，如何在情绪中释放自己而不是肆意的发泄

我不想一辈子都在空想浮华，我就两只手，不想到最后摊开它时，攥的是时间刻划的皴皱和肆意的点缀；不想浑浊的眼睛里充满着悔恨和无尽的遗憾；不想让那个我，自岔路口时就已走丢

我想到那时摊开的手上，是紧握着的另